À l'occasion du Festival Juste pour rire, La Presse a demandé à des humoristes d'écrire des billets sur des sujets fournis par les lecteurs. Aujourd'hui, pour clore la série, Ben et Jarrod se penchent sur notre obsession de la sécurité.

Vous l'ignorez peut-être, mais votre sécurité est présentement menacée. Surtout si vous lisez ceci en conduisant votre auto. Ou en fumant une cigarette dans une usine de feux d'artifice. Ou si vous utilisez ce journal en guise de parachute. Voici donc quelques conseils pratiques pour ceux qui souhaitent vivre longtemps. (Si vous êtes déjà mort, lisez quand même ce billet, vous y apprendrez peut-être la cause de votre décès.)

Le danger est partout. Peu importe qui vous êtes, dites-vous que quelqu'un quelque part veut avoir votre peau. Probablement un adolescent boutonneux.

La sécurité, c'est comme un vieux pervers dans un wagon de métro: ça touche tout le monde. Alors, arrêtez de perdre votre temps à faire des activités inutiles, comme dormir et manger, et occupez-vous de votre sécurité.

Vous voulez visiter un pays étranger, mais vous redoutez d'y être la victime d'un trafic d'organes? Laissez vos organes à la maison. Prendre l'avion vous donne la frousse, car vous craignez d'être blessé dans un éventuel accident? Les statistiques devraient vous rassurer: la plupart des écrasements d'avion ne font aucun blessé. Juste des morts.

Vous êtes en train de vous baigner quand il vous vient une envie folle de manger des rôties? Utiliser un grille-pain dans votre piscine n'est pas une bonne idée: ça laisse des miettes de pain dans l'eau. Mais, si vous le faites quand même, vous allez être très vite débarrassé de votre faim. Et en plus, personne ne vous demandera de ramasser les miettes de pain.

En matière de sécurité - comme pour les acteurs pornos -, ceux qui sont les mieux équipés survivent le plus longtemps. Si vous travaillez dans une tour à bureaux, il est important de toujours avoir un extincteur près de vous. Comme ça, si un incendie se déclare et que vos collègues se bousculent pour évacuer la tour, vous pourrez passer devant eux en les assommant avec l'extincteur.

Vous voulez retourner à l'école, mais vous avez peur qu'une fusillade y survienne? Prenez des cours par correspondance. Mais si vous recevez une lettre de votre école qui semble contenir des balles de fusil, ne l'ouvrez pas.

À la maison, verrouillez toujours vos portes avant d'aller vous coucher. Et prenez soin de fermer la porte patio. Même si vous vivez au 17e étage. Sinon, vous risquez d'apprendre de façon assez brutale que vous étiez somnambule.

Si vous avez l'intention de sauter dans l'enclos des tigres, au parc Safari, assurez-vous d'avoir une trompette dans la main. Ça ne fera pas fuir les tigres, mais ça va rendre votre mort beaucoup plus comique, ce qui augmentera votre popularité sur YouTube.

En voiture, pour des raisons de sécurité, le cellulaire est maintenant interdit au volant. Procurez-vous un appareil mains libres. Comme ça, vous aurez plus de facilité à lire votre journal.

Et, finalement, voici un dernier conseil: ne jamais suivre un conseil de sécurité offert par des humoristes (à part ce conseil-ci).