Plus de 1 milliard de dollars, c'est ce que va nous coûter la tenue des sommets du G8 et du G20 au Canada, les 25, 26 et 27 juin prochains. Le premier ministre Harper justifie cette dépense en soutenant que ces sommets sont une occasion unique de vendre le Canada comme une destination touristique de choix. Hello Stephen! Wake up! Le G28, ce n'est pas la Coupe du monde de football.

La planète entière, en ce moment, a les yeux tournés vers l'Afrique du Sud, pas vers Huntsville, en Ontario. Tous les jours, durant un mois, à la télé internationale, environ huit heures de programmation proviendront des stades sud-africains. Les sommets du G8 et du G20 fourniront cinq minutes de nouvelles pendant trois jours. Et si jamais les reportages durent plus longtemps, c'est parce qu'il y aura eu de la casse. Ça, ça attire les touristes! Venez vous faire descendre par une police montée. Venez visiter notre clôture de 5,5 millions de dollars, voyez le devant, mais essayez pas de voir l'arrière!

 

C'est quoi, d'abord, le sommet du G8? C'est une rencontre réunissant les huit dirigeants des pays riches. Et celui du G20? C'est une rencontre réunissant les huit dirigeants des pays riches et les douze dirigeants téteux qui ne comprenaient pas pourquoi leur pays ne faisait pas partie du G8.

Le G8 débute une journée avant le G20 pour que la petite gang puisse choisir les plus belles chambres avant que la grosse gang arrive. Que font-ils au juste? Ils se réunissent pour pondre un communiqué qui est déjà écrit avant que le sommet commence. Grosse job. Et ils la font à huis clos. Il n'y a rien à voir. Comme tout ça est irrésistiblement attirant pour les touristes. Ma blonde me demandait justement hier: Où va-t-on en vacances l'an prochain? Je lui ai répondu: Ben voyons chérie, dans le pays où se tiendra le prochain G20! Tout le monde choisit sa destination vacances comme ça.

Le G8 se tiendra à Huntsville, dans la région de Muskoka. Par mesure de sécurité, les journalistes qui couvrent le G8 seront cantonnés in beautiful Toronto. Mais Stephen Harper ayant pensé à tout, il a recréé à Toronto un lac artificiel semblable à un lac du Muskoka, pour la minime somme de 2 millions de dollars. Comme ça, les journalistes étrangers pourront voir à quel point c'est beau, le Muskoka, sans y aller. Non mais, Stephen fume-t-il du québécois gold en cachette? C'est quoi, cette affaire-là? Le Truman Show?

Les journalistes ne sont pas là pour voir le lac, ils sont là pour voir Obama! Ce ne sont pas des journalistes touristiques, ce sont des journalistes politiques. Ce ne sont pas des Bruno Blanchet, ce sont des Chantal Hébert. Y'en ont rien à foutre, du Muskoka! Nous-mêmes, on ne sait même pas c'est où, le Muskoka, et on est canadiens, alors imaginez à quel point ça ne fait pas un pli sur les valseuses d'un reporter français du Monde diplomatique.

Comme par hasard, le Muskoka se situe dans la circonscription du ministre de l'Industrie, Tony Clement. Le gars qui a coupé les vivres des FrancoFolies de Montréal mais qui dépense des millions pour promouvoir les anglofolies du Muskoka. Il a brûlé 300 000$ pour faire bâtir des toilettes à 20 km du lieu du sommet? Qui va aller pisser là? Je sais bien que Sarko est amateur de jogging, mais il sortira pas d'un meeting en disant: Aie, les mecs, attendez-moi 2 minutes, je vais aller faire pipi à 20 km! Le beau Tony a aussi dépensé 400 000$ pour restaurer un bateau à vapeur qui sera prêt plusieurs mois après le sommet. C'est quoi, l'idée? Au prochain G20, en Corée du Sud, le Canada va-t-il faire bâtir un pavillon avec un lac artificiel dans lequel il va mettre le bateau à vapeur, pour que les journalistes voient ce qu'ils verraient, s'ils étaient à Muskoka?

Les conservateurs sont tombés sur la tête! Un milliard pour des meetings! Un milliard, c'est le coût du Stade olympique. Ça nous a pris 40 ans et 1000 milliards de cigarettes pour le payer. Comment on va les payer, les deux sommets, on ne fume plus!

Harper ne se lance pas dans ces extravagantes dépenses pour attirer des touristes au Canada. Harper fait ça pour impressionner ses homologues. Tout simplement. Dans le club des maîtres du monde, Harper est le nerd joufflu. Celui qui arrive toujours en retard pour la photo. Celui qui n'a ni le sex-appeal d'Obama ni le pétard à son bras de Sarkozy. Le dirigeant drabe et ennuyant qui a l'air d'un comptable de paroisse. Harper est tanné d'être le laissé-pour-compte. Il veut que la gang l'aime. Alors, il a décidé de mettre le paquet. Envoye la grosse clôture! Envoye le lac artificiel! Et si Sarkozy veut aller à la pêche à l'ours, on va mettre des ours dans le faux lac. Et si Obama veut jouer au basket, on va accrocher un panier sur la tour du CN. Stephen sait recevoir! Et si, en même temps, tout cet argent dépensé en Ontario lui procure des votes, tant mieux, Harper pourra aller à encore plus de sommets.

Au fait, savez-vous pourquoi on organise ces sommets? C'est pour régler les problèmes économiques de la planète. C'est pour trouver des moyens de nous sortir du rouge. Ça ne vous tenterait pas de donner l'exemple et d'organiser des sommets sobres? Les maîtres du monde veulent s'isoler? Qu'ils se réunissent dans le Grand Nord. Ça coûterait moins cher en forces de l'ordre. Il risque d'y avoir moins de manifestants sur une banquise qu'en plein coeur de Toronto. Les dirigeants pourraient en profiter pour regarder la calotte polaire fondre, ça coûte moins cher qu'un faux lac. À court terme, du moins.