Dans notre garde-robe, on a d'habitude du linge, quelques jeux de société sous-utilisés et trop de sacs à dos.
Mais j'ai une amie journaliste qu'à nouveau je ne nommerai pas parce qu'elle souhaite sans le savoir devenir un jour la première mairesse de Granby qui a un chum qui a dans sa garde-robe... une arbalète! Une vraie! Il chasse avec et tout et tout! Oui oui, comme Chewbacca!
Ça, c'est mâle!
Oh, et il a une carabine aussi. Mais c'est moins glamour.
La Journée de la femme est dans deux jours. Profitez-en pour célébrer et respecter la femme.
Pour ma part, je me contenterai de faire la vaisselle chez moi, vu que je n'ai pas de blonde pour la faire à ma place, comme il se doit.
Je ne me souviens plus du jour où je me suis rendu compte que je me faisais vouvoyer par tous les inconnus/préposés dans les commerces/enfants dans la rue, mais quand tu t'en rends compte, ça donne un choc.
Dans mon cas, je pense que c'est arrivé en même temps que la trentaine et surtout avec la venue de cette plaie qu'on appelle calvitie. Si je portais une perruque (longue ou frisée, c'est selon), je suis sûr qu'on me tutoierait davantage.
C'est pas mêlant, même les vieux me vouvoient. Non mais, c'est quoi leur problème? Enfin, j'imagine qu'il me faudra m'habituer à être un homme sérieux et important.
Cela dit, y'a-tu quelqu'un qui sait où est rendue ma machine à pets?
J'aime marcher dans le bois Miner (je sais que c'est écrit «boisé», mais j'haïs ça, ce mot-là, et en plus c'est un adjectif) et j'aime les chiens, bien que je n'en aie pas parce que 1) mon propriétaire ne veut pas, et 2) anyway je suis si souvent pas chez moi que ce serait chien de laisser tout le temps un chien tout seul.
C'est pas trop grave parce que dans le bois Miner, des chiens, en voulez-vous, en v'là. Des petits, des gros, des noirs, des bruns, des poilus, des tondus, des excités et des fatigués (surtout des excités). Et, comble de joie, ils s'approchent tous de moi avec la langue pendante et un regard qui semble dire: pourquoi t'as pas de chien, toi?
S'il vous plaît, lisez-leur l'extrait de ma chronique ci-haut pour qu'ils comprennent.
En passant, félicitations aux promeneurs de chiens dans le bois Miner. Il n'y a (presque) plus de crottes canines qui jonchent le parc l'hiver. Je suis excrément fier de vous (scusez).
Une infographiste de ma connaissance, amateure de Bon Jovi et de repas médiévaux, s'est récemment écriée: «snif, il n'y a presque plus de neige, l'hiver est déjà presque terminé».
Remarquez l'utilisation audacieuse du mot «déjà» dans la même phrase que «hiver» et «terminé».
D'aucuns trouvent plutôt que l'hiver est long. Pour ma part, il ne me dérange pas... sauf que l'hiver, quand on est célibataire et qu'on n'a pas de chat ou de chien, c'est encore plus long.
Je louerais bien la série True Blood, mais je commence à être un peu tanné des histoires de vampires. Même s'il y a de la nudité à la clé.
Ouain ben finalement... Y'a-tu quelqu'un qui peut me la prêter?
Puisqu'il faut parler de désir... C'tu moi ou il y a toujours eu une tension sexuelle entre le Schtroumpf costaud et le Schtroumpf coquet? Ça aurait été le fun que le dessinateur belge Peyo règle ça une fois pour toutes dans l'un de ses albums. Mais là il ne peut pas, il est mort.
Constatation de la semaine: c'est toujours gênant de louer la comédie Porky's au club vidéo. Surtout quand la préposée a 17 ans et te regarde avec des grands yeux qui semblent dire: bon, un autre pervers!
En terminant: avez-vous remarqué que l'expression «avoir du front tout le tour de la tête» et «avoir du toupet», ça veut dire exactement la même chose, tout en étant le contraire?
