«Ne vous préoccupez pas du fait que le cheval est aveugle. Contentez-vous de remplir la charrette.»

Sur le coup, tout le monde trouvait cela profond. Et c'est seulement plusieurs décennies plus tard que John Madden a fini par admettre qu'il n'avait pas la moindre idée de ce que cela voulait dire.

Au risque de faire de la peine à beaucoup de gens, je dirais que la chute du mur de Berlin, c'est un peu semblable. Sur le coup, tout le monde se répétait la même phrase : «Le mur est tombé, c'est la fin d'une époque!» Et c'est seulement aujourd'hui qu'on se rend compte à quel point personne n'avait la moindre idée de ce que cela signifiait.

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Vingt ans plus tard, nous éprouvons encore la difficulté à mesurer l'impact de la chute du Mur. Mais c'est fou le nombre de gens qui prétendent avoir été à Berlin, le fameux soir du 9 novembre 1989.

Pour un événement qui était pratiquement impossible à prévoir, avouez que c'est un comble.

Comment, vous étiez là vous aussi? Alors dites-moi : est-ce que vous y avez aperçu le regretté Capitaine Bonhomme en train de raconter la blague suivante?

«Au commencement, Dieu a créé les idiots. Mais c'était seulement pour s'exercer. Après, il a créé les dirigeants du Parti communiste est-allemand.»

D'accord. Ne faisons pas d'humour facile. Laissons ces choses futiles à ceux qui vendent des morceaux du mur de Berlin aux quatre coins du monde. Je parie que si on les mettait bout à bout, on ferait plusieurs fois le tour de la terre. Ça rappelle un peu les reliques de certains saints. Si on pouvait rassembler tous les morceaux éparpillés un peu partout, il y a des immortels de la foi qui auraient 12 doigts et au moins six fémurs.

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«Chacun se rappelle ce qu'il ou elle faisait [le soir de la chute du Mur]», a déclaré la chancelière allemande, Angela Merkel, lors des cérémonies marquant le 20e anniversaire de l'événement, cette semaine.

Mais en est-elle vraiment sûre?

À voir le nombre de gens qui prétendent avoir été à Berlin, le soir où le Mur est tombé, il est permis d'avoir des doutes.

D'ailleurs, le vaste club des témoins de la chute du Mur s'est enrichi d'un autre prestigieux invité, cette semaine, en la personne du président français, Nicolas Sarkozy.

Sur son portail Facebook, une photo présentait même le grand homme en train de piocher sur le mur maudit, comme n'importe quel punk allemand.

Vérifications faites, il apparaissait très improbable que le futur président ait pu se trouver à Berlin, ce soir-là. Alors pour le tirer d'embarras, le premier ministre, François Fillon, a soutenu qu'il l'avait aperçu à Berlin, au moment fatidique. Puis l'entourage présidentiel s'en est remis à la mémoire d'un autre prétendu témoin croisé sur les lieux, l'ancien premier ministre, Alain Juppé.

Rien à faire. Tout ce beau monde pouvait se trouver n'importe où, ce soir-là, sauf à Berlin. Bref, l'homme n'avait pas pu voir l'homme qui n'avait pas vu l'ours, de toute façon.

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Quand on y pense, le plus étonnant, ce n'est pas que la mémoire présidentielle ait pu défaillir. C'est que le président Sarkozy ait trouvé autant de gens pour jurer qu'ils l'avaient aperçu, le soir du 9 novembre, à Berlin.

Remarquez, lorsque ses courtisans l'apercevront en train de marcher sur les eaux que cela deviendra bien plus préoccupant. La dernière fois que des apôtres ont aperçu quelqu'un en train de réaliser ce genre d'exploit, il a fallu 2000 ans pour s'en remettre...

Alors vendredi, en apprenant que la NASA avait découvert de grandes quantités d'eau sur la Lune, mon sang n'a fait qu'un tour. Et moi, je leur dis, à ces intrépides explorateurs de l'espace : surtout, ne commencez pas à creuser à l'aveuglette!

Peut-être qu'en dessous, il y a le président Nicolas Sarkozy!