Conduisez-vous mieux qu'un enfant de 7 ans?

Vous avez vu la vidéo du petit enfant de 7 ans qui conduit une Honda sur une route de la Côte-Nord, avec le père qui le filme en riant et toute la famille assise en arrière qui ne semble pas être certaine si c'est drôle ou pas? Tout ça pendant qu'il pleut et que les essuie-glaces se font aller. C'est fou, han? Comment peut-on laisser un enfant de 7 ans faire ça? Quoique... Si j'avais été à bord du véhicule et que j'avais eu à choisir entre me faire conduire par le père inconscient ou l'enfant de 7 ans, pas sûr que j'aurais choisi le plus vieux des deux. C'est que le petit cul a l'air pas mal plus sérieux que son père. Et plus prudent, aussi. Il y a un moment où le papa dit à son fils: «Fais un beau sourire à la caméra!» Le petit gars ne le fait pas. Il sait bien que lorsqu'on conduit, on garde les deux yeux rivés sur la route, on ne fait pas des tatas à son papa.

 

Un père qui agit ainsi manque dramatiquement de jugement. Mais mettez-le au volant, il aura toujours le même jugement défaillant. Ce n'est guère plus rassurant. Voir un enfant de 7 ans au volant, c'est épeurant. Mais il y a plein d'adultes au volant encore plus épeurants. Ce n'est pas parce que tes pieds rejoignent les pédales que tu te sers plus de ta tête.

Si l'émission Conduisez-vous mieux qu'un enfant de 7 ans? existait, il y aurait plein de grandes personnes qui échoueraient au test. Vous connaissez Are You Smarter Than a 5th Grader? Au Québec, ça s'intitule Êtes-vous plus brillant que Charles Lafortune? On y constate souvent que les élèves en cinquième année sont plus intelligents que les concurrents adultes. Normal, l'intelligence n'est pas quelque chose qui arrive en même temps que le droit d'acheter une caisse de bière. On n'entre pas au dépanneur à 18 ans en disant: « Donnez-moi donc une caisse de Bud pis une caisse d'intelligence. « Si on était épais à 7 ans, il y a bien des chances qu'on le soit encore à 70 ans. Mais si on est intelligent à 7 ans, on est assurément plus intelligent que l'ancien enfant épais devenu adulte. Vous comprenez? Non? Demandez à votre enfant de vous l'expliquer.

Quand on se promène sur les routes du Québec, force est de constater que si tous les enfants de 7 ans conduisaient à la place de leurs parents, ça pourrait difficilement être pire. On roule à 200 km/h sur la voie de droite, on n'avance pas sur la voie de gauche, on dépasse dans les courbes, on tourne à gauche sur les rouges.

En regardant les images du petit enfant de 7 ans, les deux mains sur le volant, je ne pouvais m'empêcher de penser à Jean Charest. Le premier ministre du Québec n'a cessé de répéter durant la dernière campagne électorale qu'il fallait élire un gouvernement libéral majoritaire pour qu'il puisse avoir les deux mains sur le volant. Le petit gars est l'incarnation de Jean Charest. Il a les deux mains sur le volant, il fait de son mieux mais le char est beaucoup trop gros pour lui, il voit à peine la route et il ne sait pas trop où il s'en va. Et le peuple québécois est comme son papa, on le laisse faire, aussi longtemps qu'il ne prendra pas le clos.

Maintenant, voulez-vous bien me dire pourquoi tous les gens qui font des conneries s'empressent d'aller les mettre sur YouTube? Avant, quand on faisait une connerie, on se cachait. On faisait ça dans un coin, à l'insu de tous. Maintenant, on veut partager ça avec la planète. Venez admirer ma connerie! J'ai fait chauffer mon gars de 7 ans. Envoye sur YouTube! J'ai photocopié les fesses de la secrétaire au party de bureau. Envoye sur YouTube! J'ai fait du car surfing avec mes amis. Envoye sur YouTube! Hello??? C'est quoi cette envie de tout entuber? C'est parce que tout le monde a accès à YouTube: la police, votre épouse, vos parents, et tous les innocents qui vont vous niaiser pour le reste de votre vie.

Je crois comprendre le phénomène. YouTube a remplacé le confessionnal. Avant, quand on faisait un péché - c'est comme ça qu'on appelait les conneries - on pouvait le raconter à quelqu'un. Au curé. Il nous punissait, mais pendant les quelques minutes que durait notre aveu, on voyait bien dans son petit oeil, malgré le grillage, que ça l'excitait. Qu'il aurait aimé être à notre place. Et du coup, on était un peu fier de notre coup. Ça nous allégeait l'esprit. Et réciter la prière nous faisait du bien.

À quoi ça sert de faire une connerie si personne ne le sait? La culpabilité se vit beaucoup mieux quand elle est partagée. Le secret ne reste pas dans le confessionnal. Il est repris par tous et chacun. Mais au fond, c'est un peu ce que l'on veut. Raconter notre connerie et en payer le prix. L'opinion publique a remplacé le curé. On fait un péché, on le montre sur YouTube, et l'opinion publique choisit notre pénitence. Quand c'est un peu con, l'opinion publique trouve ça drôle. Quand c'est trop con, l'opinion publique nous fait la leçon.

On expie sa faute et on recommence. C'est la nature de l'homme. C'est plus fort que nous. C'est comme regarder Call TV.