Changer les dates de l'été

Si Alain Simard peut changer les dates de son festival sans consulter qui que ce soit, je ne vois pas pourquoi je me gênerais pour changer les dates de l'été unilatéralement. Mesdames et messieurs, prenez note, dorénavant, l'été débutera le 1er août. Voilà. C'est fait. Vous voulez savoir pourquoi? Parce qu'il commence à faire beau et chaud le 1er août. Avant, c'est de la merde! Et l'été, ce n'est pas censé être de la merde. L'été, c'est la belle saison. C'est le beau temps. On a passé les mois de juin et de juillet à dire qu'on n'avait pas d'été. C'était vrai. L'été arrive en août. Oubliez le solstice et les astronomes, l'été, le soleil et la chaleur se pointent cinq semaines plus tard qu'avant.

Que voulez-vous? Il faut croire que l'été n'est pas pressé de venir nous rejoindre. Mettez-vous à sa place. Ça fait des milliers d'années qu'il arrive le 21 juin pour nous voir nous mettre en costume de bain devant lui. Au début, ça devait l'exciter. Maintenant, nos bourrelets et notre cellulite, il les a assez vus. Alors il reste plus longtemps dans le Sud. Dans l'autre hémisphère. Au Brésil et en Argentine, le paradis du string. Ici, au camping, avec les mouches noires, le string n'est pas beau à voir. Tandis qu'à Ipanema...

 

Et l'été trouve ça collant, Montréal. Et bruyant, avec tous les travaux. L'été aime la paix. Le calme. Ici, même les festivals font de la chicane. Ce n'est pas pour rien qu'il arrive quand ils sont presque tous finis. L'été n'aime pas les rues barrées.

L'été arrive en août, et nous, qu'est-ce qu'on fait? On retourne au travail, les caves! Les vacances de la construction sont terminées. Il y a de plus en plus de congestion. Les morning men de la radio sont derrière leur micro. Même les politiciens ont l'air de s'activer. Une méchante gang de frustrés se remet au boulot. Il leur a plu sur la tête et ils se sont gelé les couilles durant six semaines et là, ils s'en vont s'enfermer pendant que le soleil luit de tous ses rayons. Après, on s'étonne que le Québec ne soit pas productif. Nos travailleurs n'ont pas de répit. Ils passent leur vie à rager soit contre le patron, soit contre la température. Il est vital de s'ajuster. Comme dirait le président des FrancoFolies, c'est une question de survie.

Bon, le festival de l'été aura donc lieu du 1er août au 1er octobre. Vous trouvez ça bref? Avant, l'été durait trois mois. Franchement, c'était une arnaque! L'été au Québec n'a jamais duré trois mois. Jamais l'été ne s'est installé ici aussi longtemps. Dans le temps qu'il arrivait encore le 21 juin, au début du mois d'août, il sacrait son camp en Floride. Après les vacances de la construction, l'été, c'était réglé. Tout le monde le sait. Ce n'est pas pour rien que la feuille d'érable sur le drapeau de notre beau et grand pays est rouge, et non pas verte. On a le plus long automne au monde. De mars à décembre.

Bien sûr, si on change les dates de l'été, il faut aussi déplacer les événements importants de la saison estivale. À commencer par la fête nationale. Au lieu de fêter le 24 juin, on pourrait fêter le 24 août. C'est la date de l'anniversaire de naissance de René Lévesque. Entre vous et moi, René Lévesque en a plus fait pour le Québec que saint Jean-Baptiste. Quel est le rapport entre saint Jean-Baptiste et les Québécois? Outre qu'il allait aux danseuses et qu'il perdait la tête? Aucun. La fête des Américains a lieu le jour de la déclaration de leur indépendance, la fête des Français a lieu le jour de la prise de la Bastille. Nous, c'est le jour de l'anniversaire d'un saint. On peut bien être gentils.

On peut quand même garder la fête du Canada le 1er juillet. Déménager au frais, c'est moins épuisant. Les stations de télé pourraient attendre en août avant de diffuser leur programmation estivale. Imaginez si on avait eu des vraies émissions durant toutes ces journées de pluie, les cotes d'écoute auraient été incroyables.

Petit hic, le maire Labeaume risque de grimper dans les rideaux parce que les dates de l'été ne sont plus les mêmes. Surtout que je ne lui ai pas demandé la permission pour agir ainsi. Le Festival d'été de Québec ayant lieu en juillet, il ne pourra plus s'appeler le Festival d'été, car l'été ne sera pas encore commencé en juillet. Il pourra s'appeler le Festival du printemps de Québec. Ou mieux encore le Festival Labeaume de Québec. Je suis sûr que le maire de Québec sera d'accord avec cette proposition.

Que fait-on pour l'école? On modifie l'horaire. Les enfants iront en classe jusqu'à la fin du mois de juillet. Le camp de jour, quand il pleut, c'est assez plate merci. Le Biodôme, c'est drôle une fois, mais quand ça fait deux semaines que tu visites le Biodôme, que les pingouins sont tannés de te voir, t'es aussi bien à l'école à apprendre à écrire comme du monde le mot pingouin.

Si on veut que l'été prochain soit plus amusant que l'été présent, il faut le déplacer. Sinon, l'été risque de se choquer et de ne plus venir pantoute chez nous. Ça le froisse qu'on retourne travailler dès son arrivée. Il va faire comme Bernie Ecclestone et nous rayer de son calendrier. Pas d'été à Montréal en 2010. On saute un tour. Bien sûr, Gérald Tremblay va tout faire pour le ramener en 2011, mais l'été n'est pas à l'argent, il est aux oiseaux.

Bonne rentrée au travail et bon été!